银龙鱼混养几条好吗：银龙鱼混养几条好吗

北京鱼缸批发市场2024-10-28 20:49:017.48 K阅读7评论

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银龙鱼混养几条好吗

　　1、大学的时候，跟寝室的小伙伴们介绍一种南方的瓜：大概十厘米，形状大概是心形图案沿着它的对称轴旋转一周的空间体。结果，被鄙视了一个晚上，第二天继续被鄙视...

　　2、陪同老板去澳大利亚考察，酒店安排失误只能跟老板睡一套客房，早晨起来吃饭的时候，老板说我长的好帅...

　　3、我的妻子打算用离婚来解决所有的问题，她是律师...

　　4、儿子长大成人了，他迷上了隔壁的女主人，我也是...

　　5、我的女儿爱上了美容院的老板，但是谣传那个男的是同性恋，我的妻子打包票说他不是...

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　　6、老婆给我生了一个大胖儿子，可是算命的说孩子克父亲，结果，隔壁的王叔叔死了...

　　7、上午和私下交往两年多的女朋友求婚，她答应了。下午打算把好消息告诉爸妈时，妈妈说一定要带我去相亲，女方各方面都很优秀，而且已经答应了。下午来的那个女方，就是我的那个女友...

　　8、捡到一百块钱，朋友正巧在我身边，说，是他的钱...

　　9、周五数学课，老师布置作业。练习册的第5、7、10、11、16、19啊，就做这些吧。这时，忽然几个男生大喊：老师，还少一题，再布置一些吧。老师大喜，终于看到我的学生有努力学习的时候了。老师笑着说道：那就再加上第22和27题吧。下课后，众男生向彩票站奔去，边跑边说“老师真好，这次连特选号都有了！”

　　10、我劈腿的事情被现女友发现了，于是三个人相约出来吃饭谈判。吃着吃着就都喝大了，当晚，三个人就去来了房，玩3P...

　　11、.之前中街有个专门穿女装的XX哥，大家都知道吧…？那哥们，是我同事…！

　　12、前几天，自行车丢了。经常看网上的段子，说给找朋友糖果他们就会帮你跑腿办事。于是，俺就买了一袋大白兔，想发动整个小区的孩子帮俺找。俺，永远也忘不了，当时，那些孩子，鄙夷的目光…

　　13、黄XX招嫖的那个鸡居然是个男的…那么问题就来了:应该把这哥们(“鸡”)关在女监还是男监？女监？出点事儿谁负责？男监？.卧槽！这不是福利吗…？！

　　14、落马官员有十余名情妇其中一名为其援建汶川时曾带回的艺校毕业女生…

　　15、昨天朋友家停水，我刚好一个人在他家。上厕所的时候忘记这回事了，只好花了10块钱买了桶水拿回来冲...

　　16、我昨天吃饱了撑的，进了BF的前女友的空间，用的是自己现在的QQ。为了不留下空间的访问痕迹，我连续申请了十多个QQ号，不停的去踩她空间...

　　17、某年一个电闪雷鸣的夏夜，俺被一个响雷惊醒了，就去了趟厕所。刚走到厕所门口一个闪电瞬间把整个屋子照亮了。一瞬间，我发现厕所的镜子里有一个披头散发穿白衣服的人...对着镜子大喊：“你他妈的是谁！！！”

　　18、有一次客户保修煤气泄漏，俺去上门修理，按了门铃...

　　19、奶奶嫌弃浪费水，把家里的银龙清蒸了...

　　20、自从我把QQ和微信签名改成了：“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业。我们的理念是：家庭、自由、奖励、希望，四大基石” 所有认识我的人，就再也没有找过我参加婚礼。

　　21、丹麦某电视台，推出一档尺度大胆的色情谈话类节目。在节目中，女嘉宾全身赤裸，任由主持人和男嘉宾点评。

　　22、二货朋友玩游戏被骗了1200元，报警后被告知不够2000没法立案。于是，强大的二货又往那个帐号寄了300元...

　　23、二战，一美国士兵战场上被一颗子弹打中睾丸，子弹穿过睾丸，射入一位正在战场上抢救伤员的女医生腹部。经过280天，这位女医生未同任何男子同房，竟生下一个8磅重的健康男婴。在医生给她做手术时，取出一粒破碎的弹片。正是这颗弹片带有精子，射入了她的卵巢，因而受孕，最后士兵和女医生结婚了...

　　24、刚才微信摇一摇，摇到一个照片特漂亮的女的，就开始加了，顺利成功。没聊多久，她就问我怎么不问她多大了，我就问了，她说十岁。我各种夸她年轻，她说，不信吧，我发几道数学题给你做做。于是，发来好多幼稚的数学题，我就写好了发给她。那货用语音发来，奶声奶气的说：谢谢哥哥，帮我做题，这招真管用...

　　25、有个朋友家里特有钱，他老婆怀孕做剖腹产。给红包大家都知道吧？结果他出手十分大方，给了医生一万。医生非常细心的做好了手术，但是医生还是觉得自己做的不够，结果，帮他老婆把处女膜修复了....!!!

　　26、浙江商界巨贾王均瑶英年早逝，其妻携19亿存款改嫁给王生前的司机。该司机幸福之余感慨道：“以前，我一直以为自己在给老板打工，现在我才发现，原来老板一直在给我打工！”残酷的事实告诉我们：活的更久，远比高富帅重要...!

　　27、当妈的周末出差，给孩子发了条短信：“这周我出差，在你房间里藏了1000块钱买吃的，想要的话就去打扫房间！！！”

　　28、公交车上几个民工在讨论苹果手机，感觉好贵啊。这时周围的人听了开始轻轻翘起嘴，并越发温柔地轻抚手中的iPhone。又一个民工说道：“这么贵啊，都快赶上我一个月工资了...”

　　29、被“踢”出微信群一男子叫来7人砍死群主...

　　30、一二货去感冒去医院就诊，大夫说“这个是你的止咳糖浆，每天吃一汤匙”...一个月后二货亡，医生在他的肚子里找到30多根...汤匙...

　　31、研表究明，汉子的序顺并一不定能响影阅读，比当如你看完句这话的候时，才发这现里的字部全都乱是的。

　　32、你们别惹我，哥哥可是看了700多集柯南的男人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人手法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明。巧妙地使用鱼线、录音机、匕首、毒针等多种作案工具，记住，千万别惹我！不然，你都不知道你是怎么死的！！

　　33、上个学期期末考试没考好~Lz初中生，找个叔叔帮我去开家长会！愿意肉尝~喵~周六家长会~周日就开放哦！

　　34、和朋友去KTV，朋友非要叫几个陪唱，服务生把人叫进包房说：“先生，你们需要哪几位留下？”我说：“会喝酒的上前一不走！”啪啪走上前好几个。我闹抽的来了一句：“会喝酒的都出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

　　35、某抗日神剧：八百里外，一枪干掉鬼子的机枪手！

　　36、金庸小说里有这么一个细节——紫杉龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：“谢三哥，我这辈子没说过半个谢字....”

　　37、被隐藏的后半句——天才就是1%的天分加上99%的汗水。但是，那1%的天分是最重要的，甚至比那99%的汗水都要重要——爱迪生

　　38、初一的时候，班主任说了个规定：每一组100分.哪组人上课吵闹扣5分.周末分最少的大扫除.我一个同座.说不知道上课打飞机扣多少分来着.有次上英语课,.坐在最后面.打起来了.到最后面.激动的人要一摇一摇.英语老师说。上课你屁股会痒阿动来动去扣3分囧..到最后他说了句——原来上课打飞机只扣3分.....囧

　　39、高三的时候，上课时我和同桌女的讨论sex，突然她要求摸我JJ，然后甩了句，是比我男朋友强...然后帮我SY了，我不服气，同样的在她身上干了回...

　　40、高中和GF在GF一朋友家ML，结果被那女的发现，要求和她做，于是便3P了...话说这2件事都是同一女的...

　　41、高一的时候我过生日，去唱k，大概有15男10女吧，然后大家都喝了很多酒，当天晚上就成了群交party，我就直接把我喜欢的女生给上了，于是她成了我女朋友...

　　42、我一哥们是学表演的，然后去外地拍戏，一个当地的大哥很欣赏他，最后大家都喝高了，那个大哥很豪爽，说要让他玩高兴，找了20个小姐在包间里全脱光了让他上，必须上，不上就是不给面子...可怜我哥们正好也喝大了，立马也很豪爽的答应了就去上...从大醉干到清醒...从清醒干到快哭了...最好也没全弄完...

　　43、星期六、星期天回家总是忘了带钥匙，家里人又总不在家，一次回家很晚，门关的，跟邻居借了把菜刀，把门撬开，爸爸正在和他领导在打牌，很多人...我拿菜刀的手直抖索，他们很惊诧地看着我，有几个座着的都已经站起来了，我爸说：“这是我儿子...”

　　44、我是学美术的啊，我一直想要个真人头骨就坐车去乡下坟地里扒坟。连着扒了三，结果都是骨灰盒~~~第二个星期又去更偏远的地方扒。终于让我找到席子卷起来土葬的，结果没烂透，费了半天劲把头弄下来之后回家煮了好久才把肉剃干净...

　　45、大一~~周末只要回家就和以前网吧认识的MM中的一个出去玩，顺便KF~~

　　方法1：约其看电影~~后来改口看录像~~当年16，17岁的MM哪懂这种sex的勾当，得手..屡试不爽

　　46、方法2:约MM吃西餐类或者领回家吃饭，喝红酒，国酒，MM都爱装高雅的说~~喝的时候没事，后劲十足~~之后在电脑前看A,然后很自然进入H...

　　47、方法3：只要是失恋边缘以及失恋中的MM,坚决不能放过机会..很容易趁虚而入...

　　48、想和网友MM ML，却又不好意思直说，领她出去玩几次，熟了之后，约其出来，并带上一对情侣，大家一起去其中一个人家玩，确定家中无人，对方是情侣，可以在其中一个屋里ML,声音特意让他们大点，提前拜托他们的..，之后很顺利地就对MM下手.........

　　49、大一约别的学校的网友，两个MM,一起去K歌`~然后请吃饭~~特意把时间拖到晚一点，然后去慢摇吧...

　　50、之后都差不多了，说反正回不去学校了，一起住下吧~~你们俩一床我一床....酒精之下好办事..同意之...去HOTEL特意找大一点的房间..一个单人床一个双人床...很自然她们就洗洗上了大床，我装无辜般的躺在小床..半夜就对长得好看的下手....利用了我夜袭的把戏..睡之前假装打喷嚏，把空调温度调高，~~温度上升..睡了不久都不自觉地脱了衣服，蹬了被子..剩下不多的衣服，对我十分有利....手放在她的胸上不动，免得弄醒~~一点一点摸~~然后另一只手一下子进入NK，慢慢进反而容易醒~~手放到MM那不动...一点一点退下NK~~腿轻轻分开一点~~把杜雷斯润滑油抹上一点..，我全身光光之后，DD上也抹一点~~直接进入，她惊醒的时候我吻住她~~，她想反抗已经晚了，我都进入了（嘘~~别让她听到，我既然都进来了..）之后......她不敢叫出声..我也不敢幅度很大，之后我们到我的床上...趁他去WC洗的时候~~我用同样的方法进入了另一位MM~~那个MM醒了还吓1跳，~~问：我同学呢？我说，马上从WC出来..之后象征性的锤我..很顺利的....第一个MM出来后，发现我们正在运动着....她第一句话就是“我靠！”随后我想上哪个就上哪个~~完事之后在大床上一面搂一个,聊着天,感觉来了继续~~最后小睡一会..直到早上8点~~

　　51、女生在男生厕所对所有近来的男生说你走错了,基本上没有人敢再进来验证一遍（一定要蹲下）他们会选择憋着．．．．．．．．

　　52、高中的时候课间跑步.我无意间在女厕门口拾到一片护垫.一时兴起,撕开贴一哥们背后了.结果那哥们背负着一个大'创可贴'在操场跑了两圈.后来发现.在教室哭了好久....

　　53、高中打球赛，回来口渴把宿舍里的冰红茶给喝了，突然又想上厕所，就弄进了瓶子里~后面进来了一哥们，打开就喝，一边扇汗一边说，“你口渴吗？我喝完了哈~！”1

　　54、我大四的时候有一次同学聚会喝多了.就迷迷糊糊的和我们一个也喝多的女同学坐了一辆的士然后去开房了嘿修。第二天早上一醒来,我们两个什么都没穿.他和他男朋友打电话骗他男朋友,说昨天晚上手机丢在小姨家了。我躺在床上看着她裸着的坐起来的背影,我觉得好尴尬。都是大学4年的同学,弄了这事情.最后我和那女孩见面都不敢看对方眼睛....

　　55、初中的时候本人是班长恰好那时非典。学生不怎么上学，恰好有一天，我们学校不知道怎么的，正上晚自习突然停电，隔了10分钟还没来电。然后我出校门发现外面没断电。再然后就回来，带着全班同学一起去网吧~`把网吧老板都吓着了！后来来电了，老师把我们从网吧找出来第2天升旗仪式，我站在主席台上念检讨...左边站的副校长,右边站的校长,我站中间。底下不知道的同学以为在表扬我~一个劲的鼓掌~~整得两个校长很无语~~!!！

　　56、今年清明节，和GF包房。做完后，深感无聊。就出了个主意。让GF装成服务员，敲隔壁房间的门，遇到成对的，就说：“有什么需要服务的么？”遇到单身男性，就问：“先生，需要我的特殊服务吗？”试验了四个房间。我日，竟然没有达到理想效果。

　　57、我的一个大学同学做家教。招牌台词——大妈，看您的样子就知道您的孩子有点2，要家教么？

　　58、初中上课时顺着女同学的吊带划了一圈,她没有反应,然后又拉了两下才转过来笑着说你变态...

　　59、愚人节..在公共厕所的马桶的垫圈下面铺上保鲜膜..弄得很平整..然后把厕所里面半间的灯关掉..只开着外面半间的灯...然后在隔壁马桶开着录音机录人的咆哮声...注意..那是愚人节...

　　60、我是女，最变态的事是故意跑到路边公厕的男厕所蹲着。这样干了很多次，有一次一男生说对不起然后就出去了然后就一直为我守护在外，我在里边抽了两根烟，看小说最后实在是腿蹲麻了才出来，外面男生排了个队~~~~

　　61、还有次有个男生说对不起出去了然后朋友在外面看那男生进女厕所就跟着进女厕所，朋友明知道会看到男生大声喊叫着出去...

　　62、上大学的时候我是外语系的，交了个外校的女朋友，结果班里的女生对我一直也很暧昧。一次一起吃饭就……了她后来就一次次的……了她，最后我女朋友知道了这事之后，我们三个就一次吃饭协商怎么解决这事。没想到……晚上就3p……她们两个...

　　63、有一次玩撸啊撸看到两个神级的ID一个是“谁能弄死我”另一个是“我能弄死谁”！

　　64、某男向某女表白：你的钱是我的，你的车是我的，你的房子是我的，你的人也是我的...我，是你的~~

　　65、如果妹纸们的胸用了无数种方法还没有效果的话，小编这里有一个100%增大的方法——天天练胸肌...再怎么说...胸肌...也是胸...100%见效

　　66、为了当歌手，你不单亲，负债，有几个惨绝人寰的故事，女朋友劈腿，你都不好意思上台！观众怎么刷刷流眼泪？收视率怎么刷刷上？

　　67、对不起！你是一个好人！一定会找到更好的女朋友的...!

　　68、像美国、日本、法国这些国家的男子都是要出轨的。你的出轨，就是在跟国际接轨...!

　　69、我从来都不觉得我帅，这是我的天性，我要与全世界为敌！

　　70、下回我请，谁也别跟我抢啊！

　　71、老板，我跪着看你的时候特别帅~~

　　72、那天看新闻说裁军30万，三年内完成。所以各位单着的男同胞们，你们要加油呀。得赶在他们放出来之前把女票找好，以后难度系数会越来越大了。30万呀！

　　73、女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………

　　74、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒！”瞬间觉得西游记白看了……

　　75、老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚...

　　76、女朋友：“Honey~我有什么变化呀~~”装？指甲？唇膏？鞋子？....然后就分手了...原来是头发变了....

　　77、我一早就知道你不是好人，没想到你连坏人都不是，你这种人，怎么在社会上混啊...?

　　78、阳阳被人关在密室中，并被告知，如果10分钟内找不到出口，他的朋友就会有生命危险。他焦急地寻找出口，但是出口太难找了。他颓废地坐在地上，又饿又累。这时，他想起手机还在身上，居然还是满格~~~于是，掏出手机，拨通电话“喂，给我来一个排骨米饭，加菜的！”一分钟后，门被外卖小哥推开。阳阳轻而易举地找到了出口，救出了小伙伴们~~~

　　79、一个富二代为了找真爱装成屌丝去相亲，我一个月只有几万块的工资，在北京二环边上有几个几十平的房子，每天只能开个二手的奔驰去上班...

　　80、苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜~~~？平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆！苹果的英语怎么说：“挨炮”！

　　81、今天小巷里见一男一女野战，我没忍住偷偷的看了5秒？)没想到竟然被他发现了。他大喊：你干吗？我的天。幸福来的那么突然么？我边解裤子边走过去：这……真的可以吗…？

　　82、以前一直听人说穷不过三代。作为穷三代的我对未来充满了各种美好希望。。后来才明白，原来穷到三代就基本上找不着对象了。所以也就无从说下一代的事了…多么痛的领悟…

　　83、我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体，麻痹的现实中却总是有个煞笔在旁边吼“你麻痹养鲸鱼啊！喝完！倒满！...

　　84、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG...

　　85、这辈子我最佩服三个男人：一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个敢睡仙…一个敢睡蛇…最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。最特么看不起孙悟空，把七个仙女都定住了！他TM居然去偷桃了，有病！

　　86、最近晚上老TM睡不好。有四个问题一直纠结着我，杨过独臂一个人生活十六年手指甲是咋剪的？小昭带了多年脚链内裤是咋换的？梅超风练了那么多年九阴白骨爪是怎么擦屁股的？梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天他们为什么不变成王八可以活千年？

　　87、每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人吧！

　　88、一哥们第一次去东莞玩，推门进来是一个学生妹，服务很好，后来就经常去…有时候是护士，有时候是白领，有时候是空姐…前天晚上推门进来一个女警察，他嗷的一声就扑上去了，结果到现在还没回来，也不知道嫖娼再加上袭警能关多久…

　　89、今天一大早还没起床，孩子们就吵着要出去玩，我苦口婆心的劝说:总出去玩爸爸会累的，对爸爸身体不好。可是这些熊孩子就是不听话！唉，你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望。于是，我......撸了一发...

　　90、那天看新闻说裁军30万，三年内完成。所以各位单着的男同胞们，你们要加油呀。得赶在他们放出来之前把女票找好，以后难度系数会越来越大了。30万呀！