专业鱼缸维修师傅招聘电话(找做鱼缸师傅)

今天给各位分享专业鱼缸维修师傅招聘电话的知识，其中也会对找做鱼缸师傅进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注祥龙鱼场哦，现在开始吧！1480 387 顾客问老板：伟哥的效果真有那么好吗？士兵：报告首长，我是女兵 478 355 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！333 414 沐浴春风而无苦雨春寒，享受阳光而不是肝检三阳，幸运非常还远离非典，这么幸福的人你见过么？

今天给各位分享专业鱼缸维修师傅招聘电话的知识，其中也会对找做鱼缸师傅进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注祥龙鱼场哦，现在开始吧！

本文目录：

• 1、浴霸安装维修师傅帮忙啊！这个东西被烧了，能单独换这个东西吗？还是要连整个浴霸一起换？谢谢！
• 2、我家鱼缸灯坏了，水泵也不动了，请问宝鸡有没有专业维修的人士？？？
• 3、望春风海鲜楼原先电话号码

浴霸安装维修师傅帮忙啊！这个东西被烧了，能单独换这个东西吗？还是要连整个浴霸一起换？谢谢！

接线端子10A的，不用换，旁边就有一个空着的，接过去就好了，这种情况一般都是线没有拧紧造成的，你要把线拧紧了，同时所有的端子都要拧一遍。

我家鱼缸灯坏了，水泵也不动了，请问宝鸡有没有专业维修的人士？？？

具体维修的，你可以到南关路（原宝鸡花鸟市场）来看看，这里也许可以维修的，坐36路，长青路下即可。。

望春风海鲜楼原先电话号码

111 警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！

281 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看ü删椭?懒耍〕す俚溃何?裁矗啃≌绞康溃盒卤?ü缮隙加薪庞。

267 甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。甲：不见得。乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。

232 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

224 甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。

169 某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。

143 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。

33 一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴，但纸条上多了几字：我也吐了一口！ 119

507 一老处女跳楼自杀，恰好一货车满载香蕉经过，她跌入车中以为到了天堂，对着满车的香蕉道：不要急，一个个来！ 118

494 森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行叫呢称，以后就叫我小猪猪吧。小兔说：那我就叫小兔兔。小鸡听了满脸不高兴说：我有事，先走了

342 儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。 118

472 一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！ 117

379 某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁 117

240 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？ 117

207 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！

151 遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才会满意。 119

13 我一直想谢谢你，谢谢你出现在我的生命里。我一直想告诉你，告诉你我真的很爱你。

6 一只100斤的猪要过一座只能承受80斤重量的桥,怎么过不知道!对!猪就是这样回答的:) 119

1638 我最爱的人：在这个中秋佳节，我没有在你身边，希望你会记得想我，爱你！祝中秋快乐！ 118

259 当官不怕喝酒难/千杯万盏只等闲/鸳鸯火锅腾细浪/生猛海鲜加鱼丸/桑拿洗得周身暖/麻将搓到五更寒/更喜小姐肌如雪/三陪过后尽开颜 118

507 一老处女跳楼自杀，恰好一货车满载香蕉经过，她跌入车中以为到了天堂，对着满车的香蕉道：不要急，一个个来！ 118

494 森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行叫呢称，以后就叫我小猪猪吧。小兔说：那我就叫小兔兔。小鸡听了满脸不高兴说：我有事，先走了 118

96 不经意间闯入了你的情网，于是我发现了世界上最大又无法走出的网。不小心爱上了你，才知道思念的苦和甜蜜。 118

1556 又一轮美丽月亮,又一个元霄佳节,又一段幸福时光,又一次真诚祝福.祝你:团团圆圆!甜甜蜜蜜!顺顺利利! 118

1230 不敢太爱你，怕忘了自己。不敢太爱你，怕迷失了自己。不敢太爱你，怕找不回自己。

1201 在生活中，最大的幸福莫过于永远同自己所爱的人在一起，在一起不知道孤独的痛苦。在困难的时刻相亲相爱、相互鼓励，相互安慰，共享欢乐。

6碰见9说：走就走呗，练什么倒立！0碰见8说：胖就胖呗，系什么腰带！7碰见2说：行了别跪了，再跪也不嫁给你！2碰见5说：几天没见隆胸啦！ 1480

387 顾客问老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！

215 某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！ 643

182 老鼠一直都没有找到老婆.有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐. 608

413 昨晚睡的太晚了，没办法，卫生部催着我的治疗非典特效配方，今早还要商量给萨达姆安排什么级别的伙食，你这还催我问给你配的小蜜什么时候出栏…… 548

81 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 478

355 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！ 468

166 一家4口挤一间房里，一天老爸叫俩儿子：炕凉了你们去外边生火。两兄弟就去了外面。一会儿，弟弟叫道：别烧了，爸热的都跑到妈身上了。 439

48 喜雀碰到乌鸦问：你是只什么鸟呀？ 乌鸦：俺是只凤凰！喜雀：我还没见过黑色儿的凤凰呢!乌鸦火了：俺是只烧锅炉的凤凰。 401

323 领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 382

32 中日俄三国武士比赛，俄武士一刀把苍蝇拦腰砍断，日本武士两刀把苍蝇翅膀砍下来。中国武士挥了两刀得了最高分。他给苍蝇割了个双眼皮！ 358

76 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服. 349

401 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。 333

148 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 333

414 沐浴春风而无苦雨春寒，享受阳光而不是肝检三阳，幸运非常还远离非典，这么幸福的人你见过么？没有的话就来找我吧，那样幸福的人就有两个了。

415 夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。 316

441 一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他，唱就唱呗翻身干吗？神经病说:傻瓜，A面唱玩当然要唱B面啦！：） 313

126 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。 301

406 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

221 人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，咳！就连给猪发个信息还得收费！ 296

362 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。

415 小刘早上赶公车，车已经启动。于是他边追边喊：“师傅等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来说了一句：悟空，你就别追了。 278

78 泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我！ 273

80 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 249

124 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 247

181 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？ 233

79 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！ 224

254 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 223

66 精神病院一病人成天坐在一空鱼缸旁拿钓杆钓鱼。 一天医生心情不错，路过时问：今天钓到几条？病人白了一眼：笨蛋！没看到这是空鱼缸吗？ 205

260 父亲指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你有这么闹，当年我应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”

某君坐进计程车，发现司机是个女的，决定开个小玩笑，他说：送我到城里最便宜的一家妓院去。女司机：先生，你已经在里面了! 200

262 商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。 199

516 一个美眉边看杂志边吃零食，嚼牛肉干可能嚼到筋了，半天嚼不烂，遂埋怨男友“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样” 197

63 记者：怎样确定精神病人已治愈。院长：在注满水的浴缸旁放一汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常的会用舀勺。院长：正常的会拔掉浴缸塞子。 195

448 删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！ 192

188 一女子在阿拉伯国家吃饭,见一男子不付钱,问侍者,曰:“他有大胡子是警察,不用付。”此女将侍者领到厕所,说:“你看,我是秘密警察。”

402 一只小甲鱼对老鼠说：我在一家高级饭店的厨房供职。老鼠笑道：又来胡扯！甲鱼认真起来：不骗你，那儿把我的洗澡水端去做汤了。

190 猎人发现一只猪，举起猎枪打了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？猪也正纳闷呢。 189

136 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 186

231 过去：吃红米，喝南瓜汤，老婆只有一个，娃儿一大帮。现在：吃泰国米，喝王八汤，娃儿只有一个，老婆一大帮。 184

173 “妈！我13岁了，要穿胸罩！”“不行！”“我要用卫生棉！”“我说不行”“姐姐也是十三岁用这些东西的嘛！”“闭嘴，儿子！”

429 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 183

442 我不止一次对你说不要这样玩命地工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？ 180

236 在朋友家的尴尬事：想大便。更尴尬的：大便后，发现没有手纸。非常尴尬的：大便冲不下去。最尴尬的：大便冲不下去，水还溢出便池。 180

535 一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了!

536 祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？”医生：“那么伸出舌头”。 177

132 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！ 175

299 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。 173

142 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。” 171

519 某男出差回来，对老婆不放心，便问公寓看门的老头“前几天有男的去过我们家吗？”“只有一个送牛奶的”“那我就放心了”“不过那人现在还没下来” 170

65 一人在银行开户，职员问他姓名。“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”“您口吃吗？”“不，我父亲口吃，为我出生登记的官员是个白痴！” 168

270 从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！ 166

77 老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样. 165

421 牛郎恋刘娘，牛郎年年恋刘娘，刘娘连连念牛郎，牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎,郎恋娘来娘念郎。舌头打卷了吗？ 161

234 9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。 161

537 医生：小姐，恭喜你怀孕了，转告你丈夫他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友…医生：这样啊，那告诉你的双亲，第二个耶稣要诞生了！ 159

263 一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？ 159

233 问题：为什么男字上面是一个田字呢？答：因为男人要负责种田嘛！问：为什么下面有一个力字呢？答：男人下面没有力还能叫男人吗？ 157

200 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。 157

408 卡特夫人家的猫在外面乱窜，邻居大为不满。卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，他最近正忙着到处取消原先订好的婚约。

夫妻看芭蕾舞，老公“老婆，你也很适合跳芭蕾”妻窃喜，想：老公一定觉得我身材好。老公继续一本正经并用很专业的语气说“跳芭蕾的人胸都不能太大” 154

272 一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：您还要别的什么吗？ 153

404 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？”商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！ 149

538 电话兵执行任务时从电杆上掉下，班长问原因：他说一松鼠钻进我裤腿我忍了，又一只钻进来我也忍了，但听它们说话我忍不住了，它们说咱俩把这松果分吧 147

523 新娘把洞房反锁了，新郎进不去，便对隔壁的妈妈喊“妈，我进不去”“没事，用力”“妈！还是进不去”“你用力顶”“妈！流血了”“那是正常现象” 147

170 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 147

214 丈夫离奇亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。 146

34 老婆觉得婚后生活不够浪漫，对老公说想再谈一次恋爱。谁知老公忙摆手：算了吧，那玩意儿太累！好歹骗了个老婆到手，我不愿再回到旧社会。 146

137 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。 144

67 现在1860点歌台为你点播一首动力火车的《当》，下面请你作好收听准备。拿一个脸盆来，用自己的头撞上去，听到了吧！点歌完必！ 144

17 一只猩猩帮另外一只猩猩看手相，面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人……

123 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示 。领导翻了一页念：“了” 142

506 一西方人在中餐馆吃早点，不会汉语，便指了指自己的下面，服务员送上一根油条和两个鸡蛋。旁边一日本人也跟着做，服务员送上一根牙签和两颗花生米！ 141

130 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：，忘了带打火机。 141

127 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！

一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！ 139

514 貌美小姐做流产，医生故意弄得很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。 138

468 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？ 138

58 一人戒烟多次不见效，有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试”“我试过了，但无论如何点不着。” 138

180 世界上最大的笑话莫过于一只蚊子对一头大象说：“我有了，是你的。” 137

150 孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里. 136

365 妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？

131 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂

11 一年轻人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否,年轻人说：轻重都行，我是开车来的。 133

145 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？ 131

261 甲女跟乙女在闲聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已经结扎过了吗？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！

303 甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个......就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！” 129

122 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 129

475 一农民到汽车中心掏出两千往桌上一拍：来辆桑塔那。营业员：钱不够啊！农民：你不写着桑塔那2000吗？营业员：哦,那您出门右拐，那家奔驰才600 128

168 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？ 126

301 律师质问交通警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。” 126

273 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 126

204 某女生楼下，一男生大呼：“春，春...”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。 126

146 一老农向往北京久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？ 125

9 机场塔台问一即将降落的飞机：请告诉我们你的高度和位置。没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度5英尺10寸，位置右边驾驶座。 124

375 病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。 123

352 甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。 123

153 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的. 121

525 美眉裙子破后，换了一本杂志遮住下身，同事们笑得更厉害，原来杂志封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”。再换一本，谁料上写“小心病毒” 120

389 有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。 120

329 某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。 120

139 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”

121 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！

410 四位绅士要一起赌钱，开赌前他们让约翰瞧瞧门外有没有警察。过了十分钟,约翰终于跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个。

411 警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！ 119

281 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！ 119

267 甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。甲：不见得。乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。 119

232 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！ 119

224 甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。

169 某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。

143 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。

33 一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴，但纸条上多了几字：我也吐了一口！ 119

507 一老处女跳楼自杀，恰好一货车满载香蕉经过，她跌入车中以为到了天堂，对着满车的香蕉道：不要急，一个个来！ 118

494 森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行叫呢称，以后就叫我小猪猪吧。小兔说：那我就叫小兔兔。小鸡听了满脸不高兴说：我有事，先走了 118

342 儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。 118

472 一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！ 117

379 某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁 117

240 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？ 117

207 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！

208 跳楼需知:想痛快九楼想喘气八楼想挣扎七楼想留遗言六楼想残废五楼想住院四楼纯粹吓人三楼有兴趣到二楼看热闹一楼! 117

152 “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。 117

457 不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！ 116

450 跟你说过多少次了，晚上要当心，不要乱跑，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我一直不愿醒来…… 116

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