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我又好奇的问到:那你我想知道为什么不打跑我啊？,8.记者：大娘您腿脚灵巧，精神这么强旺，一直保持年轻的秘诀是什么？大娘您做什么职业的？,大娘：放牛放羊的,记者：那您今年高寿？,为此，我专门买和办公室恋爱达人小张打交道了一番,我：小张，你分析下我为啥找不到女朋友？,小张：你没错,我：是吧，我也总觉得自己好辜，咋就平白无辜地被只剩了,小张：当然这里边有个绝对不能忽视的问题，解决的办法不了，你这辈子都难不能找到男朋友,我：快帮帮我是什么？,小张：主要注意是他们眼都不瞎，并不想娶个母老虎进家
你遇到最灵异的事情是什么
出自我的虚无飘渺经历。大致是九几年左右的初秋，那时的我还在部队服役，相隔部队大约2公里处有一处村庄，中间这两90公里那是大片的坟墓。恰恰各大部队退伍后的时间，有一天我和战友一起朋友相约在部队关灯后去村庄里的小饭店不喝酒，酒过三巡后看着漆黑一片的窗外我们两个犹豫了，但我还是凭着酒胆，趔趔趄趄的顺着坟墓中间的小道一路往上走，周围漆黑一片，被风风吹过的树林里才发出可怕地的沙沙声，隐约间所以说的莹光不时的从周围诡秘的冒出来嘶嘶呼呼呼呼的声音，我的酒好像没有吧醒了一大半，冷汗沿着那条脖子就往下面流淌着，吓得我大气时尚都敢喘，总算站到了部队墙跟处的草坪上，毕竟有了路灯，我们两个一屁股就瘫软在地上，就这么睡着了了…。
恍惚间，我感觉上头顶好像没有吧再次出现了一个穿着运动鞋的老人，我尽全力想抬头看看吧他的脸，竟是怎摸也根本看不清楚，也头都抬不起来…，那人忽然间开口说相继问了我；哪里人啊？家在哪里？等等一三个系列问题，我碍于客套，均照实能回答，忽然我发现到和我一起的战友都看不到了…！
索性我很严肃地问他:我那个朋友呢？回哪里？
他答到:他人品不好，周身的邪气，我给他轰走了！
我又好奇的问到:那你我想知道为什么不打跑我啊？
他嘿嘿嘿嘿的阴笑了两声后说着:是因为你人品确实不错，我就带过来给你赶蚊子啦！
话音刚落，就忽然他来了一阵疾风，我突然被震醒了，呼…，以前是一场梦啊……！可是介乎刚才的梦境过多假的，我那就抬头看了看还未梦中的那一个人坐下的位置，一看我就蒙住了，那个位置看起来像是一个荒坟，一块墓碑仅剩下个墓碑尖斜叉在地下，坟墓周围各种杂草丛生，惟独坟尖处寸草不生…，我紧张了，连忙四处寻找我的战友。等我们能找到他的时候，他在相距我几百米一个墙拐角的路灯下面自顾自自的赶着蚊子，我推了推他很发脾气的问到:你怎末走啦？
他十分懵懂不知的盯着我说:我刚要睡着就立即有人把我推醒，我索性换了个路灯下面睡，不过路灯下面蚊子又过多，我就一直赶蚊子呢…。
我听完以后很胆怯，没说什么，两个人赶紧回到自己部队里面。
时隔很多年，我们两个人再次再次相遇后喝酒多的时候他跟我讲，退伍后的两年点背到了极点，干什么好生意都赔……
这一切大都一场梦肯定机缘巧合？？
金龙鱼跟银龙鱼区别在于什么
金龙鱼和银龙鱼的区别在尾巴你看过哪些让你笑到流泪的笑话
1.岳母煮菜的时候发现到没油了，你打给小叔子：“等下买桶金龙鱼出去，炒菜做饭用。”而在家里费尽等了2个多小时，才见小叔子急吼吼地跑回来了。小叔子提着个塑料桶，里面黑漆漆的物件在游动着。小叔子上气不接下气：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又比较贵，不比较适合拿来煮菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回去，这鱼都很嫩，适合清蒸和水煮。”2.堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。
上个月，他给一家公司的女老板当司机。到得，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板注意到了，
跟她说：“烟有啥好抽的，最好小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我成功戒烟的人，你不会愿意做那个人吗？”
女老板脸热了，说了一句：“更讨厌。”第二天，他被老板被辞退了，毕竟老板对烟味过敏！
3.小舅子早短短一整月失眠了，不光上班，上班的时候没精神，但是还差点儿撞了车。
只好他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想晚上睡觉，一到夜里就半点一点睡意。您看，我这个咋能治好？”
医生说：“治你的病很很简单，也很难。”
小舅子狐疑的忍不住问道：“有何妙方？”
医生说：“从今往后你就上夜班。”
4.本人大学刚毕业，是为能能够顺利不能找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只不过交了首付。替还只剩下的房贷，只得回来了外地的一家电子厂打临时工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开全体出动会，迟到少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会那以后2:20都还没回来，几个领导就在厕所门口等一会儿。到了3:50的时候，这哥们才从里面出去，一出去就一眼就看到几个领导，当时腿一麻，真接跪下来了......两个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
5.大学时候几个损友在宿舍不喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬回上铺去睡觉好，
这时候一哥们起劲儿了，就上来瞎晃他，一边晃一边损，才喝这么多点就完熊了，来出声再喝点！
三晃两晃醉了的哥们撑忍耐不住了，拉着床头哇的一下就吐了，重点在的这，要注意是他手一软没抓住从上铺掉下来了。
下面是。画面太美，全宿舍都吐了。
6.结婚的话的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我悄悄的问：会不会新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太豪爽了，让我赚乐的了。
我不解：什么意思？
新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家所有亲戚红包的总和也要多。
我真很开心，实实在在的的前男朋友啊。”我：恭喜啊……
7.说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，打算买个二手车，一辆奥迪Q5。
车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。
过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
结婚的话后，车还是她在开，我应该没车开。现在怎莫想我都都觉得我像吃亏了……
8.记者：大娘您腿脚灵巧，精神这么强旺，一直保持年轻的秘诀是什么？
大娘：风吹，日晒，起早，起早，一日三餐不定时，一年天天在家要保证天天上在野外亲近大自然。
记者：啊？大娘您做什么职业的？
大娘：放牛放羊的。
记者：那您今年高寿？
大娘：26了。
9.在找男朋友的事情上我也很奇怪，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也沉鱼落雁，闭月羞花，
论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？
为此，我专门买和办公室恋爱达人小张打交道了一番。
我：小张，你分析下我为啥找不到女朋友？
小张：你没错。
我：是吧，我也总觉得自己好辜，咋就平白无辜地被只剩了。
小张：当然这里边有个绝对不能忽视的问题，解决的办法不了，你这辈子都难不能找到男朋友。
我：快帮帮我是什么？
小张：主要注意是他们眼都不瞎，并不想娶个母老虎进家。
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