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上海海洋公园占据类型丰富的海洋生物,科泽利斯克各种鱼类。具体来说,海洋公园内的鱼类数量众多,种类众多,数量没法详细统计计算。公园内建有多个水族馆和展览区,影像展示了充斥全球各地的海洋生物。游客这个可以欣赏人到众多五彩缤纷的、形态各异的鱼类,如热带鱼、珊瑚鱼、鲨鱼就这些。每个展区应该有相同的鱼类展示,让游客们还能够远距离仔细观察、去学习和欣赏这些勾人心魂的海洋生物。因此,上海海洋公园中的鱼类数量是更加极为丰富的。你见证过哪些神梗的诞生
1.妈妈而且很漂亮,哪怕现在50多了也肯定风采依旧,皮肤白皙,没有皱纹,瓜子脸,高鼻梁。所以我爸每天都打击之我:你看一看你脸上长雀斑,大饼脸,小塌鼻,完全没有一点也没会遗传到你妈的最优秀基因。我气恼的说:谁说的?我有一点遗传到我妈了!我爸笑的前仰后合:你倒是讲讲哪一点?我得意地的说:我也是女的。。。。。2.替抵防坏人偷捡快递单假扮快递按门铃,我去研究出一个方法:每买一样东西,就改一次收件人姓名。买啥叫啥,你今天叫林内衣明天叫王长靴后天叫张仔裤。隔一段时间ems一敲门,你问姓名就清楚有没真的。确实麻烦,只不过放心呀。可是,今天我家楼下管门大妈把我举报了,她奇怪我家混居了二十多人!
3.那天去超市,转回那个货架时看见了一个可爱啊的小丫头和她妈妈刚从里面出来,谁很清楚过了没一分钟她们又出去了。小丫头拿过来一样零食问:“妈,这个我能吃吗?”“不能不能!”又拿起来一个:“这个是不是也不能?”连问四五个,她妈再一次发火了:“先前也不是跟你说了,最近牙齿疼你又不能吃甜的,都逛一遍了你还出去逛?”小女孩要淡定的说:“我就看下有外人在你能否给我点面子......“
4.女同事谨慎的表白啊我:“哥,做我男朋友呗!”我好奇问:“妹子,公司这么说玩cs,你又为什么光是独钟于我呢?”她告诉我:“因为你帅啊,毕竟你有才华啊,而且你是总经理啊!”我笑了笑:“你以前很了解我?”女同事不断地地点头。我冷然地说:“你只知其一,不知其二,你大致真不知道,我肯定不比较喜欢体重200多斤的女孩吧。”女同事不在乎的说:“你至少很有可能还不知道,我妈是集团董事长吧?”我两眼放光,死死地握着女同事的手,脉脉含情:“成交!”
5.中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,也喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。立玄给老板说中奖了,再给一瓶。老板很要淡定地说,你再观察看一下。我一看,再买一瓶。
6.上个礼拜天的时候跟老婆去逛超市的时候,老婆说什么都要买一个平底锅回家,我让,你买这个要回家了干什么?家里面不是什么有一个锅了,还得买个平底锅干啥?老婆:平底锅煎东西比家里面的那个过好用...快一个月进来了,我就没见过老婆用平底锅煎锅东西,但那着平底锅揍了我好几次这是真!
7.晚上回家里晚,荒僻路上窜出个黑影,拿刀子背着我“强盗!”我灵机一动“你这刀挺比较好,我拿我的iPhone6s玫瑰金和你换,行么?”他居然答应下来了,我太tm机智了,等我们递来刀的瞬息间大声叫“别动,拦路打劫!”劫匪一愣,默默的拿出了枪……
8.昨天一出门去就看到车被画得乱七八糟了,但看见了孩子们玩得欢喜,我也替他们不高兴。因为车坏掉是可以修,而童年在车上画鸦的机会不多,六一儿童节呢,孩子开心才最重要的是,所以我,我啥也没说。不过车又不是我的,孩子也不是我的。
9.前段时间,有个小姐姐加了我,我看了下距离,一百米!上周五,我下班时间的时间,老婆要我买条鱼回去,说家里有客,我晚上回来突然发现家里有个小姐姐,老婆说是隔壁刚搬来的邻居……吃饭的时间,那小姐姐望向我笑……然后把她然后打开对老婆说:画画姐,你看一看,上撩我的这种大叔,和你老公像……我……
10.小学生放假几天三天,老师留了写日记的作业,第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好不高兴啊。第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴啊啊。第三天:今天我又记起前天我到妈妈单位,玩的很不高兴。
11.我去应聘去一家银行干保安,去的第一天就把玻璃擦得锃亮锃亮,一上午撞晕了两只小蜜蜂。行长很感激不尽,说:“你是我这一辈子看到过的最勤快些保安了。”我也很多谢!,又一次在大厅里也可以不清晰的注意到窗外的美女了!
12.一日在包厢里唱歌,男友一个哥们借着沙发睡得很香了。男友推醒他说:“你咋睡着觉了?”他:“我唱歌没多大意思,睡一会。”男友:“这么多吵你也能睡觉啊?”他说:“你还以为我四年大学是白上的吗?”
13.大学的时候我交了一个女朋友,我经常会去女生宿舍楼下面等她。在那会偶尔会碰到女生宿舍的宿管大妈,时间一长和大妈也渐渐地成了熟人。有一次晚上我和女友回来了的时候都关门了,我怎摸求大妈是肯让进,当时把我气坏掉。第二天早上醒来,看了看睡在身边的女友,啥也再说了一定要请大妈吃饭不去,待到那时候才明白了大妈是就是为了我着想啊。\14.乐队命令在帮助乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太清楚,历过暗示鼓手仍无改进。指挥终于恼羞成怒了,面驳绝大部分队员的面,直接批评这位鼓手说:“假如一个乐手吹奏不好乐器,就还给他两根棍,让他去当鼓手;如果不是他连鼓也打不好……”这时鼓手拿起话茬儿说:“的话拿走一根棍,让他当下达命令去。”
15.一个同事尤其爱看热闹,一天骑摩托车面带老婆出门儿,看到一骑电动车的情侣摔跤了,立马停下车老婆也无论就去看热闹,当他和那群人看的兴奋,后面传来‘轰隆隆’一声,那个同事老婆在那很无聊,把油门把手拧了一下,索性连车带人都撞旁边树上了,只好看热闹的立马又围了一圈这边他们来了。
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